二〇〇七年二月二日，星期五（克莱尔三十五岁）

克莱尔：我睡了一整天。嘈杂充斥在屋子四周——小巷子里垃圾搬运车的声音、雨的声音、树枝拍打卧室窗玻璃的声音。我要睡觉。我坚定地栖息在睡眠里，渴望睡眠，利用睡眠，驱赶开我的梦，拒绝，一再拒绝。睡眠现在是我的爱人，我的遗忘，我的鸦片，我的救赎。电话铃响了又响，亨利的留言录音也被我关了。到了下午，到了夜晚，又到了早晨。一切减之又减，只剩下这张床，这无休止的睡眠让许多天缩短为一天，它让时间停止，它把时间拉长又压扁，直到没了意义。

　　有时睡眠将我遗弃，我就假装，仿佛埃塔就要来催我起床上学。我让呼吸缓慢而深沉，我让眼皮下的眼球停止不动，我让思想中断，很快，睡神就会看到他完美的复制品，便降临与他的同形者会合在一起。

　　有时我醒来，伸出手找亨利。睡眠抹去了彼时和此时、死者和活人之间的差异，我越过饥饿，越过虚空，越过挂念。今天早晨，我偶然从浴室镜子里看到自己的脸，像纸一样，憔悴、蜡黄、眼圈发黑、头发打结。看上去仿佛是个死人。我什么都不再需要了。

　　金太坐在床脚，说：“克莱尔？爱尔芭就要放学了……你不想让她进来和你打个招呼吗？”我假装睡觉。爱尔芭的小手轻抚着我的脸。泪水从我紧闭的眼睛里流出来。爱尔芭把什么放到地板上，是她的背包？还是小提琴盒？金太说：“爱尔芭，把鞋脱了。”然后，爱尔芭爬到我身边躺下。她把我的手臂围在她身上，把头埋在我的下巴里。我叹了口气，睁开眼睛。爱尔芭假装睡觉。我盯着她又密又黑的睫毛，看着她宽宽的嘴，淡淡的皮肤；她小心地呼吸，一双有力的小手紧紧抓着我的臀部，她闻上去有股铅笔屑、松香和洗发水混在一起的味道。我亲吻她的头顶，爱尔芭睁开眼睛，她那些和亨利的相似之处，让我再也无法忍受下去。金太站起身，走出了房间。

　　后来，我起床，冲了个澡，和金太、爱尔芭一起坐在桌子边吃晚饭。等到爱尔芭睡着了，我坐到亨利的书桌边，拉开抽屉，取出一叠信件和纸，开始阅读。

　　等我死后再打开这封信

　　最挚爱的克莱尔：

　　当我写这封信的时候，我正坐在后卧室里我的书桌旁，穿过后院夜色中幽蓝的积雪，眺望你的工作室。万物都披上了一层光滑的冰衣，寂静无声。这是无数个冬季夜晚中的一个，每一件事物上的严寒，仿佛令时间减缓了速度，仿佛让它们从沙漏狭小的中央穿越，不过，那么缓慢，缓慢。我有种很熟悉的感觉，我被时间托起来，就像一个正在夏日里游泳的肥妇人，轻而易举地漂浮到水的上面，这种感觉只有当我离开正常的时间后，才能体会到。今晚，就我自己一个人（你正在圣路丝教堂，听爱丽西亚的独奏音乐会），我突然有种冲动，想给你写封信。我想为你留下些东西，在那之后。我觉得，时间越来越少了。我所有的精力、快乐、耐性，都变细了，变少了，我觉得我无法维持太久。我知道你明白的。

　　当你读这封信的时候，我可能已经死了（我说可能，是因为谁都不知道还会发生什么，直截了当地宣布死亡，不仅愚蠢，而且狂妄）关于我的死——我希望它简单明了，干净利落，而且毫无悬念，我不希望它引起太多的纷乱。我很抱歉（这听上去像是绝命书，真奇怪）。可是你知道的：你知道如果我还有一线希望，还能继续留在这个世界上，我会死死抓住每一分钟的：无论如何，这一次，死亡真的来了，它要带走我，就像妖精要把孩子掳走一样。

　　克莱尔，我想再次告诉你，我爱你。这些年来，我们之间的爱，一直是汪洋的苦海中指航的明灯，是高空钢索 步行者身下的安全网，是我怪诞生活中惟一的真实，惟一的信任。今晚我觉得，我对你的爱，比我自己，更紧紧地抓着这个世界：仿佛在我之后，我的爱还可以留下来，包围你，追随你，抱紧你。

我最恨去想你的等待。我知道，你的一生都在等我，每一次都不知道要等多久，十分钟，十天，还是一整个月。克莱尔，一直以来，我是个靠不住的丈夫，像个海员，像是那独自一人去远航的奥德赛，在高耸的海浪里饱受蹂躏，有时是狡诈的诡计，有时只是众神灵的小把戏。克莱尔，我请求你。当我死去以后，别再等我，自由地生活吧。至于我——就把我放进你的深处，然后去外面的世界，生活吧。爱这个世界，爱活在这个世界里的自己，请你自由地穿梭，仿佛没有阻力，仿佛这个世界和你原本就同为一体。我给你的都是没有意识、搁置在旁的生活。我并不是说你什么都没做，你在艺术上创造出美丽，并赋予其意义；你带给我们这么了不起的爱尔芭；对于我，你就是我的一切。

　　我妈妈去世以后，她把我父亲吞噬成一副空壳。如果她知道，她也会恨自己。他生活中的每一秒都被她的空缺标下印记，他的一举一动都失去了量度，因为她不在那里作他衡量的依据。我小时候并不明白，可是现在，我知道了，逝者并未曾去，就像受伤的神经，就像死神之鸟。如果没有你，我也不知道该怎么活。但我希望能看见你无拘无束地在阳光下漫步，还有你熠熠生辉的长发。我没有亲眼见过这样的景致，全凭想象，在脑海中形成这幅图画，我一直想照着它画下你灿烂的样子，但我真的希望，这幅画面终能成真。

　　克莱尔，还有最后一件事情，我一直犹豫是否要告诉你，因为我迷信地担心，泄漏天机反倒会阻碍它的发生（我知道我很愚蠢）。还有一个原因，我刚刚让你别再等待，而这次，恐怕会比你任何一次的等待更加漫长。可是我还要告诉你，以备你需要一些力量，在今后。

　　去年夏天，我坐在肯德里克的候诊室里，突然发现自己到了一间陌生的房屋，一处漆黑的过道，我被一小堆橡胶靴子缠住，闻上去有雨的味道。在过道的尽头，我看见门边一圈依稀的微光，于是我非常缓慢、非常安静地走到门边，朝里张望。在早晨的强光下，房间里一片亮白。窗边上，背对我坐着的，是一位女士，她穿着珊瑚色的开襟衫，一头白发披在背上，她身边的桌子上放着一杯茶，一定是我发出了声响，或者她已感觉到我在她的身后……她转过身，看见了我，我也看见了她。那是你，克莱尔，是年迈的你，是未来的你。多么甜美的感觉，克莱尔，比一切我能形容的还要甜美。就好像从死神手里走出来，抱着你，看着你脸上留下的岁月的痕迹。我不能再多说了，你可以去想象，当那一时刻到来的时候，你将会有全新的感受，那一定会到来的。克莱尔，我们还会再见面的。在那之前，好好地活在这个世界上，它是多么美丽啊。

　　现在天色暗了，我也倦了。我爱你，永永远远。时间没有什么了不起。

　　亨利二〇〇六年十二月十日 

最近总是偷懒不写，其实看了很多，想了很多，只是躲着不想说，因为我也不确定现在的自己到底是如何想。

新赛季开始了，刚才看了一个有关阿森纳前年欧冠的短片[The rise and the fall of gunner]。是以巴萨举起冠军杯为最后一幕，小罗手捧银色奖杯，天空飞下的红色纸片把他们遮掩，但掩不住他们胜利的喜悦，更掩不住枪手们的失望与悲伤。历史只会记住胜利者，我们却只能看着那句So close but still so far away发呆。

片子的一开始镜头切换很快，枪手们进球的一幕幕，到第二分钟的时候看到了Bergy进球，突然有一种莫名的感动，看到了年轻的Robin、小法（恐怕当时谁也没想象过事隔三秋他们已成长为Arsenal的中心），看到了他们让银河战舰沮丧无奈，2：0横扫尤文图斯，也看到了对巴塞罗那的第一个进球，然后，背景音乐变了，不再鼓舞人心，而是简单的节奏一直很低地绵延。我知道也许这就是题目中的“the fall of gunner”，之后是蓝色军团两个绝妙的进球（对于巴萨的华丽进攻我也是认可的），我看到了温格坐在教练席上垂下头，看见他站起来走过冠军杯，银色的奖杯就在他身后闪闪发亮，他看了一眼，仅此而已。So close but still so far away。原来胜利就在手边，却无缘碰到。这就是所谓陨落的时刻。

过去的一切已经过去，未来的路还是在前方，不管坎坷或是平坦都要往前走。

We’re on our way.

阿森纳欧冠主题曲，也是每一个人要时刻谨记的。不论发生了什么，我们都已经在这个轨道上，只要坚持、忍耐，前方永远是前方。路在眼前，都是自己的选择。

马上就要开学了，任务已经摆在眼前，不容我有一丝杂念，看到了一句话“想以后活得像个人，高中这两年就不能像人那么活。”对以后的生活，我到底要成为一个什么样的人，我到底想好了么，我思考很多了，可是心里全是未知的解。录取通知书上写“二中——你一生的骄傲。”对于这个我已经学习过三年的学校到底是什么样的态度，什么是值得信赖的，什么是应该有所保留的，我还不知道。

找不到明确的目标，现在只能走一步算一步，把眼前的事情都做了——这些无论选择哪条路都要做的事。不想这样的状态，但也只能如此，有些事情现在来思考就是太远了，有些事情也不用想太清楚——那些想也想不清楚的事。

总之振奋精神吧，只要记住we’re on our way。向前走就好，虽然我实在乐观不起来。 

  录取分数线出来了。我也终于明白这个考试的意义就是最终让我们离散。我意识这点要晚一些，所以在之前的日子里没有忙于像其他同学那样回忆，顶多是在心里默默想起那些快乐的日子，然后嘴角微微上翘。人作为人，总是学不会遗忘，总会生活在痛苦中。尽管我极力地去掩饰回忆所带来的伤感，现在还是不可避免的发生了。像潮水一般，深蓝色的回忆向我涌来，把我淹没。当我们所经历的这三年都确定要结束的时候，时间被压缩，总会想起来看起来很久之前的事。

    昨晚又是雷雨夜，我喜欢下雨，但讨厌这种强对流天气带来的一瞬间照亮天地的闪电以及隆隆雷声。神经质地把所有电器关闭，灯熄灭，点一支蜡烛。烛光在阳台透进来的风的怂恿下摇曳，天花板上的影子也就这样晃动。然而我只能缩在房间，闻着外面雨声诉说着夏末的气息。

    我只能期许今晚是一个平静的夜，我能在午夜过二十五分的时候，打开电视机，调到北京六台。默默期许一场胜利。