A Light in the Attic

September 30, 2007

1．

忙忙碌碌之间，一个月就过去了。至于在这之中我到底得到了什么，我还没想清楚，也许是什么也没有，也许是对未来的一点了解，无论如何，还要继续走。

2．

刚才看了女足世界杯决赛，我本来是打算中立的。可是一开电视，就对巴西产生了莫名的好感，也许是上一场玛塔所谓“博格坎普人球分过”（报道上都是这么形容的，实际上她比Bergy还差得远！Bergy的射门是那么流畅而优雅~），不过对于女足已经很棒了，所以还是希望能再有精彩的表演。结果是让我有些失望的。尤其是下半场，巴西队的进攻明显过于急躁，乱了节奏，尽管攻得很凶，但德国顽强的防守让巴西没有得到什么好的机会。总的来说，现在女足的发展趋势就是男性化。从身体冲撞的程度表现得尤为明显。也不知道为什么这几年女足发展这么快，今天这场让我感觉速度，技术都达到了男足的水平。然而中国队还停留在8年前的状态上，必然是要被淘汰的。

3．

突然想起一篇文章。不是表达什么怀念之情，因为他永远都在。永远的冰王子。

从此天下无王子

从此天下无王子，真的，再也没有王子了，因为，最后一个王子也退役了，他的名字叫做丹尼斯·博格坎普。 

    看到这个标题，你也许会质疑，难道托蒂不是罗马王子吗？难道劳尔不是西班牙王子吗？不是，因为他们真的还不知道什么是化境。当然，拜托你，朋友，别跟我提什么斑马王子皮耶罗，那是一个废物！ 

    真的，从此天下无王子了，对于我的球迷史来说，足球就是由三个王子组成的，他们是天鹅王子——马可·范巴斯滕，忧郁王子——罗伯特·巴乔，冰王子——丹尼斯·博格坎普。那么，对于我最后一个王子的离开，请允许我主观一次，真的！ 

    王子之所以被称为王子，而没有称为球王，是因为球王这个字眼要用世界杯来封冠，而我的三个王子永远是充满着悲情却一直执着，永远那么优雅却一直忧郁。 

    范巴斯滕留给我们的经典是88年欧洲杯上的零度角，当然那时我还没有看球；巴乔留给我们的经典是94年世界杯的力挽狂澜，有幸我能够领略；博格坎普留给我们的经典是98年世界杯上的终场决杀，我铭刻在心

可惜，这些经典都没有为他们带来大力神杯。而他们的结束却“挥一挥衣袖，不带走一片云彩。” 

    范巴斯滕的最后一战是93年冠军杯带着伤痛丢掉冠军，我泪眼模糊；巴乔的最后一战是04年联赛最后一轮对阵米兰，没有进球，我对着央视送给他的《别走》强忍泪水；而博格坎普的最后一战，虽然走上了阿森纳的新球场，却无缘在这里踢正式比赛，同样，也没有进球，我从他冷酷的眼角中读出了那一丝压抑的湿润。 

    也许，我的王子就是这样：他们无需用成绩、用奖杯去证明自己，也无需花边新闻来吸引眼球，他们只需要跟足球在一起，只需要用技术、用人格去诠释足球最美的部分，这就足够了；在他们的身上从来都不会有绯闻、有争议，他们是真正热爱足球并全身投入其中的人。 

    但是，当你看到巴斯滕告别时卡佩罗的眼泪，当你看到巴乔告别时马尔蒂尼的拥抱，当你看到博格坎普告别时克鲁伊夫的微笑，你看到了足球世界里最真诚、最纯朴的感情。小小的足球成为人性的缩影。 

    真的，从此天下无王子，他们不会像托蒂一样吐口水，他们不会像劳尔一样懦弱，现代的球员要么被金钱所利欲熏心，要么因为温床而不堪一击，浮躁和娇气让人觉得是那么不安全，那么的不稳妥。而生于上世纪60年代的三位王子，在90年代奉献给我们的永远是投入、专注、执着于足球艺术本身，他们是高雅的舞者，用足球的语言来告诉人们，铜臭与功利是多么的渺小；而他们的坚强、不屈同样告诉人们，走过困难和逆境是多么的潇洒。 

    我知道血性的巴蒂让人振奋，我知道率真的马拉多纳让人真实，我知道低调的齐达内让人敬佩，但是我的三位王子永远追求的是完美，即使不断失败。 

    生活也是如此。完美就像天边的星斗，可望而不可及，但是如果你只有趟过小河的目标，永远只能做一个井底之蛙，而如果你有了踏过银河追寻星斗的梦想，则无所谓结果，因为他可以指引方向。而你也不必为了一个阶段性目标的成败而拖累自己的心态，你完全可以放开，只需要沿着那份梦想，沿着那个方向不断前行，这就足够了。

结尾很好，他们的目标都是永远的大力神杯，但他们都在这条路上行走，为了闪光而奋斗。似乎又没有达成，但是你完全可以放开，只需要沿着那份梦想，沿着那个方向不断前行，这就足够了。

也不知丹尼斯现在忙些什么，像他所说的“多陪陪家人”么。

4．

这两天和邢联系。突然又想说说初三时候的事。

也许对有些人，生活并没有太大的变化，依旧有球可踢，整日很快乐。但对我来说，真的变了很多，至少在生活上是少了点什么。我不止一次提过现在周围的女生都不踢球，原来坚持到现在的只有蕴含和我，但是能踢球的机会和时间也很少。

才上高中，大家就变得什么事情也不敢做或不敢做。原来的那种热情都无影无踪了。可是我却早已喜欢上这运动，难道现在又要我把热情消磨殆尽？

前几天和蕴涵说起王洋，我们都很想他。也不知道为什么当时大家过得那么那么融洽，有着考试压力，不论成绩如何，我们过得都很快乐。可以看王洋犯王洋，多有意思的一件事！现在的同学们都很强，让我不敢懈怠，也不知道如何懈怠。

我自我安慰道这是因为不熟悉的缘故，毕竟原来是一起三年了。可又想到高一完了还要分班，好烦啊。其实现在班里绝大部分同学都是很好相处的，至少现在和我周围的人都很熟悉了嘛~虽然有很多时候不习惯他们办事说话的方式，但是随着时间的推移，我应该会适应的。

邢最后说“祝二中的一切都好！”指的是我们所有在这里曾经一起的人，也指我们经历过两年的校园，也许还有什么，是一种愿景么？

总之，谢谢了。还是要再说一次“希望你一切都好。”一切都会好的

对邢，也对所有人。

5．

We are on our way.

我对这句话的理解始终是“我们别无选择”。

二〇〇七年二月二日，星期五（克莱尔三十五岁）

克莱尔：我睡了一整天。嘈杂充斥在屋子四周——小巷子里垃圾搬运车的声音、雨的声音、树枝拍打卧室窗玻璃的声音。我要睡觉。我坚定地栖息在睡眠里，渴望睡眠，利用睡眠，驱赶开我的梦，拒绝，一再拒绝。睡眠现在是我的爱人，我的遗忘，我的鸦片，我的救赎。电话铃响了又响，亨利的留言录音也被我关了。到了下午，到了夜晚，又到了早晨。一切减之又减，只剩下这张床，这无休止的睡眠让许多天缩短为一天，它让时间停止，它把时间拉长又压扁，直到没了意义。

　　有时睡眠将我遗弃，我就假装，仿佛埃塔就要来催我起床上学。我让呼吸缓慢而深沉，我让眼皮下的眼球停止不动，我让思想中断，很快，睡神就会看到他完美的复制品，便降临与他的同形者会合在一起。

　　有时我醒来，伸出手找亨利。睡眠抹去了彼时和此时、死者和活人之间的差异，我越过饥饿，越过虚空，越过挂念。今天早晨，我偶然从浴室镜子里看到自己的脸，像纸一样，憔悴、蜡黄、眼圈发黑、头发打结。看上去仿佛是个死人。我什么都不再需要了。

　　金太坐在床脚，说：“克莱尔？爱尔芭就要放学了……你不想让她进来和你打个招呼吗？”我假装睡觉。爱尔芭的小手轻抚着我的脸。泪水从我紧闭的眼睛里流出来。爱尔芭把什么放到地板上，是她的背包？还是小提琴盒？金太说：“爱尔芭，把鞋脱了。”然后，爱尔芭爬到我身边躺下。她把我的手臂围在她身上，把头埋在我的下巴里。我叹了口气，睁开眼睛。爱尔芭假装睡觉。我盯着她又密又黑的睫毛，看着她宽宽的嘴，淡淡的皮肤；她小心地呼吸，一双有力的小手紧紧抓着我的臀部，她闻上去有股铅笔屑、松香和洗发水混在一起的味道。我亲吻她的头顶，爱尔芭睁开眼睛，她那些和亨利的相似之处，让我再也无法忍受下去。金太站起身，走出了房间。

　　后来，我起床，冲了个澡，和金太、爱尔芭一起坐在桌子边吃晚饭。等到爱尔芭睡着了，我坐到亨利的书桌边，拉开抽屉，取出一叠信件和纸，开始阅读。

　　等我死后再打开这封信

　　最挚爱的克莱尔：

　　当我写这封信的时候，我正坐在后卧室里我的书桌旁，穿过后院夜色中幽蓝的积雪，眺望你的工作室。万物都披上了一层光滑的冰衣，寂静无声。这是无数个冬季夜晚中的一个，每一件事物上的严寒，仿佛令时间减缓了速度，仿佛让它们从沙漏狭小的中央穿越，不过，那么缓慢，缓慢。我有种很熟悉的感觉，我被时间托起来，就像一个正在夏日里游泳的肥妇人，轻而易举地漂浮到水的上面，这种感觉只有当我离开正常的时间后，才能体会到。今晚，就我自己一个人（你正在圣路丝教堂，听爱丽西亚的独奏音乐会），我突然有种冲动，想给你写封信。我想为你留下些东西，在那之后。我觉得，时间越来越少了。我所有的精力、快乐、耐性，都变细了，变少了，我觉得我无法维持太久。我知道你明白的。

　　当你读这封信的时候，我可能已经死了（我说可能，是因为谁都不知道还会发生什么，直截了当地宣布死亡，不仅愚蠢，而且狂妄）关于我的死——我希望它简单明了，干净利落，而且毫无悬念，我不希望它引起太多的纷乱。我很抱歉（这听上去像是绝命书，真奇怪）。可是你知道的：你知道如果我还有一线希望，还能继续留在这个世界上，我会死死抓住每一分钟的：无论如何，这一次，死亡真的来了，它要带走我，就像妖精要把孩子掳走一样。

　　克莱尔，我想再次告诉你，我爱你。这些年来，我们之间的爱，一直是汪洋的苦海中指航的明灯，是高空钢索 步行者身下的安全网，是我怪诞生活中惟一的真实，惟一的信任。今晚我觉得，我对你的爱，比我自己，更紧紧地抓着这个世界：仿佛在我之后，我的爱还可以留下来，包围你，追随你，抱紧你。

我最恨去想你的等待。我知道，你的一生都在等我，每一次都不知道要等多久，十分钟，十天，还是一整个月。克莱尔，一直以来，我是个靠不住的丈夫，像个海员，像是那独自一人去远航的奥德赛，在高耸的海浪里饱受蹂躏，有时是狡诈的诡计，有时只是众神灵的小把戏。克莱尔，我请求你。当我死去以后，别再等我，自由地生活吧。至于我——就把我放进你的深处，然后去外面的世界，生活吧。爱这个世界，爱活在这个世界里的自己，请你自由地穿梭，仿佛没有阻力，仿佛这个世界和你原本就同为一体。我给你的都是没有意识、搁置在旁的生活。我并不是说你什么都没做，你在艺术上创造出美丽，并赋予其意义；你带给我们这么了不起的爱尔芭；对于我，你就是我的一切。

　　我妈妈去世以后，她把我父亲吞噬成一副空壳。如果她知道，她也会恨自己。他生活中的每一秒都被她的空缺标下印记，他的一举一动都失去了量度，因为她不在那里作他衡量的依据。我小时候并不明白，可是现在，我知道了，逝者并未曾去，就像受伤的神经，就像死神之鸟。如果没有你，我也不知道该怎么活。但我希望能看见你无拘无束地在阳光下漫步，还有你熠熠生辉的长发。我没有亲眼见过这样的景致，全凭想象，在脑海中形成这幅图画，我一直想照着它画下你灿烂的样子，但我真的希望，这幅画面终能成真。

　　克莱尔，还有最后一件事情，我一直犹豫是否要告诉你，因为我迷信地担心，泄漏天机反倒会阻碍它的发生（我知道我很愚蠢）。还有一个原因，我刚刚让你别再等待，而这次，恐怕会比你任何一次的等待更加漫长。可是我还要告诉你，以备你需要一些力量，在今后。

　　去年夏天，我坐在肯德里克的候诊室里，突然发现自己到了一间陌生的房屋，一处漆黑的过道，我被一小堆橡胶靴子缠住，闻上去有雨的味道。在过道的尽头，我看见门边一圈依稀的微光，于是我非常缓慢、非常安静地走到门边，朝里张望。在早晨的强光下，房间里一片亮白。窗边上，背对我坐着的，是一位女士，她穿着珊瑚色的开襟衫，一头白发披在背上，她身边的桌子上放着一杯茶，一定是我发出了声响，或者她已感觉到我在她的身后……她转过身，看见了我，我也看见了她。那是你，克莱尔，是年迈的你，是未来的你。多么甜美的感觉，克莱尔，比一切我能形容的还要甜美。就好像从死神手里走出来，抱着你，看着你脸上留下的岁月的痕迹。我不能再多说了，你可以去想象，当那一时刻到来的时候，你将会有全新的感受，那一定会到来的。克莱尔，我们还会再见面的。在那之前，好好地活在这个世界上，它是多么美丽啊。

　　现在天色暗了，我也倦了。我爱你，永永远远。时间没有什么了不起。

　　亨利二〇〇六年十二月十日 

最近总是偷懒不写，其实看了很多，想了很多，只是躲着不想说，因为我也不确定现在的自己到底是如何想。

新赛季开始了，刚才看了一个有关阿森纳前年欧冠的短片[The rise and the fall of gunner]。是以巴萨举起冠军杯为最后一幕，小罗手捧银色奖杯，天空飞下的红色纸片把他们遮掩，但掩不住他们胜利的喜悦，更掩不住枪手们的失望与悲伤。历史只会记住胜利者，我们却只能看着那句So close but still so far away发呆。

片子的一开始镜头切换很快，枪手们进球的一幕幕，到第二分钟的时候看到了Bergy进球，突然有一种莫名的感动，看到了年轻的Robin、小法（恐怕当时谁也没想象过事隔三秋他们已成长为Arsenal的中心），看到了他们让银河战舰沮丧无奈，2：0横扫尤文图斯，也看到了对巴塞罗那的第一个进球，然后，背景音乐变了，不再鼓舞人心，而是简单的节奏一直很低地绵延。我知道也许这就是题目中的“the fall of gunner”，之后是蓝色军团两个绝妙的进球（对于巴萨的华丽进攻我也是认可的），我看到了温格坐在教练席上垂下头，看见他站起来走过冠军杯，银色的奖杯就在他身后闪闪发亮，他看了一眼，仅此而已。So close but still so far away。原来胜利就在手边，却无缘碰到。这就是所谓陨落的时刻。

过去的一切已经过去，未来的路还是在前方，不管坎坷或是平坦都要往前走。

We’re on our way.

阿森纳欧冠主题曲，也是每一个人要时刻谨记的。不论发生了什么，我们都已经在这个轨道上，只要坚持、忍耐，前方永远是前方。路在眼前，都是自己的选择。

马上就要开学了，任务已经摆在眼前，不容我有一丝杂念，看到了一句话“想以后活得像个人，高中这两年就不能像人那么活。”对以后的生活，我到底要成为一个什么样的人，我到底想好了么，我思考很多了，可是心里全是未知的解。录取通知书上写“二中——你一生的骄傲。”对于这个我已经学习过三年的学校到底是什么样的态度，什么是值得信赖的，什么是应该有所保留的，我还不知道。

找不到明确的目标，现在只能走一步算一步，把眼前的事情都做了——这些无论选择哪条路都要做的事。不想这样的状态，但也只能如此，有些事情现在来思考就是太远了，有些事情也不用想太清楚——那些想也想不清楚的事。

总之振奋精神吧，只要记住we’re on our way。向前走就好，虽然我实在乐观不起来。 

  录取分数线出来了。我也终于明白这个考试的意义就是最终让我们离散。我意识这点要晚一些，所以在之前的日子里没有忙于像其他同学那样回忆，顶多是在心里默默想起那些快乐的日子，然后嘴角微微上翘。人作为人，总是学不会遗忘，总会生活在痛苦中。尽管我极力地去掩饰回忆所带来的伤感，现在还是不可避免的发生了。像潮水一般，深蓝色的回忆向我涌来，把我淹没。当我们所经历的这三年都确定要结束的时候，时间被压缩，总会想起来看起来很久之前的事。

    昨晚又是雷雨夜，我喜欢下雨，但讨厌这种强对流天气带来的一瞬间照亮天地的闪电以及隆隆雷声。神经质地把所有电器关闭，灯熄灭，点一支蜡烛。烛光在阳台透进来的风的怂恿下摇曳，天花板上的影子也就这样晃动。然而我只能缩在房间，闻着外面雨声诉说着夏末的气息。

    我只能期许今晚是一个平静的夜，我能在午夜过二十五分的时候，打开电视机，调到北京六台。默默期许一场胜利。 

    凌晨一点多球赛结束后才睡的，可是今天早晨很早就清醒了，一般看到胜利之后都会很亢奋。Arsenal表现实在是很出色！在开赛之前还在对Arsenal能否夺杯表示怀疑，尤其是在亨利，永贝里走后，输给萨尔茨堡之后。这种矛盾复杂的心情一直延续到前天对阵巴黎圣日耳曼的上半场，确实想不到对付法甲的15名都会如此勉强，虽然他们的水平绝对不是15名的水平。不看法甲，但觉得他们的实力起码还是能进前十的。不过在取得胜利之后这种担忧稍稍有所缓解，但还是对联赛的前景感到担忧。直到巴黎圣日耳曼和瓦伦西亚的比赛结束，我开始确信酋长杯一定是属于Arsenal的，因为国际米兰前一天的态度到表现欠佳，但没想到开场之后我厂的优势会如此明显。

记得在萨尼亚刚来的时候，看到他的照片，第一想法就是“还好只是踢球的。”因为实在是影响London市容。看这两场他的表现还是不错的，传接球很稳，前插能力不错，没有辜负Wenger安排他在右路的用心，虽然还是没什么大的突破，速度偏慢。不过刚来就能很快适应Arsenal的风格，有前途~

Fabregas依然是很稳，拿球不慌，他的天才已经人尽皆知了。不过他当队长的愿望目前来看还是很难实现，太年轻了，而且Wanger说应该由后卫担任队长比较好。我总感觉他从Barcelona青年队来，终有一日要离开Arsenal,虽然他说了会效忠，成为一名枪手，还申请当队长……只是感觉他会离开，也许很快，毕竟他还年轻，未来的路很长，不可能现在就指望他确定未来的十几年。头发剪短了，鬓角有些突兀，不过他的可爱还是无人能及的。呵呵。

一直认为Gallas不能承担Bergy的10号球衣！丹尼斯的10号是唯一的，至少在我心中。现在鲁尼也穿起了10号，真令人难受，其实MU历史上的传奇球员丹尼斯·劳是穿10号的，和Bergy一样的名字。鲁尼在接受10号的时候说“一些伟大的球星穿着10号成为一代传奇，他们中没有比丹尼斯更伟大。”我可以当作他指的是Bergkamp（自欺欺人~）。哈哈~他终于说了一句实话。

van Persie，又一个荷兰人。作为前锋，果断，有力量。尤其是昨晚的表现，只有一个字来形容——帅！在他身上我已经看到了Arsenal未来统领者的影子。比较年轻，情绪上不太稳定，这不像Bergy的冷静、内敛，有待磨练。不过作为前锋，需要这一种锐气。

对新引进的Bendtner，我还没看明白，除了长得不错以外。

总之，很高兴！虽然还有球队整体过于年轻，在场上没有精神上的组织者；腰很薄弱（很关键！）等等的问题。我还是看到了曙光，希望马上开始的联赛取得好成绩，温格虽然目前拒绝了Arsenal的续约合同，但我觉得他还是有留下的意思，如果真的下定决心08年走，就不会放走亨利，也不会引进那么多新的年轻球员，尤其在一切呈现出新的活力的时候，我相信他会留下的。8月12日，对阵富勒姆，愿首战告捷！

     昨天下午去三联买了两本书，最近引进的小说很多，大部分都是几年前曾经在国外排行榜上的畅销书，推理悬疑占大多数，也有少数类似《BJ单身日记》的废纸，像原来那样每本引进的新书都看是不现实了。在新书架上一开始看到了《纽约三部曲》，叙述方式在同类作品中算是不错的。又随手拿起放在旁边还未下架的The kite runner，《纽》的叙事相比The kite runner，就差很多了。

《追风筝的人》是我去年春天看的书，看完了只是莫名感动，但没有预料到她是那么的出色，对我影响那么大，以至于在之后的一年里都没有兴趣看其他的小说，因为除此之外其他的无论在语言叙述方式，让我们看到的主题上都无法与之媲美。她对环境的描写温和而美好，主人公的愧疚、心灵上的谴责令人震撼。譬如《呼吸》《马语者》这些都涉及了生活，但他们仅停留在情节的曲折，命运的坎坷。

甚至《我的名字叫红》，在我看来只是帕慕克在卖弄缜密的思维，出卖他的故乡文化，难道如此大师级的人物只是一味展现人性的丑陋，停留于肤浅的美好么？一部作品，无论是书还是电影或者音乐，这种完全是主观的文化，按照我的判断有两种方式，一种是有益与否，另一种是感动与否（或者说是震撼），后者是驾凌在前者之上更高层次的。因为看到这些的主体是我，我自己，我只要用自己的方式、想法去判断就好，不论这个作品的创作者是怎样的出身，他受过怎样的荣誉或者其他人的评价是什么。在我看来《我的名字叫红》没有《追风筝的人》更能触动我，也许是我还没有领会到前者的深刻之处，但是我相信只要你看过这两本书就一定会同意我的观点。帕慕克获了诺贝尔文学奖，那又怎样？诺贝尔奖是西方人的主观思维和目的，就像美国人写的《艺妓回忆录》，在日本人看来就什么也不是，文化之间的鸿沟是怎样的研究也不能逾越的，西方人看上了帕慕克笔下的阿拉伯文化，看上了他那些对文化现象的描述，仅此而已。诺贝尔奖委员会给他的颁奖词也直指这点“帕慕克在追求他故乡忧郁的灵魂时，发现了文明之间的冲突和交错的新象征。”什么叫冲突和交错的新象征？至少我没在书中看出来。

换个话题。更严峻的话题。

《街头男孩》是这两天在看的书，言简意赅的语言，不深刻的战争故事。只是我在看到书中那群孩子勇敢的行为的时候突然意识到，我们需要有责任感。也许是时势造英雄，正因为这样我察觉到生活在和平年代人们缺乏责任感，尤其是青少年，不面对日本侵略军的严刑拷问就没有血性了么？我们现有的文化不约而同地指向了这一现实，否则就像郭敬明那样垃圾的作家以及他只是故事而已的故事，怎么会那么有市场？！我联想到了很多，但点到为止就好了。总之，我们的文化是时候补补钙。这是书中的一段话。

马尔蒂尼凝视文森佐好一会儿，在这孩子沉思的眼睛里同样看到承担责任的压力，就像他自己承担着这种压力一样。他扭头看看四周漂浮在水上的欢乐的面庞，真希望有一个东西能把他们一下子投入另一个时间的另一个地方，一个远离他们目睹着发生死亡，和随之而来的破环的时间和地方，但他知道这想法只不过是一种愚蠢的异想天开而已。马尔蒂尼早已知晓，在战争年代生命被分割成一系列的时段，每一时段无不在记忆中打上烙印。这些时段的大多数是被时刻在恐怖之中的，而这种恐怖又将永远给封存进头脑中最黑暗的区域里。只有少数时段，少的可贵的少数时段里会带来微笑，并且随着微笑带来又一次活过来并且又充满了希望的感觉。

这是书中比较美好的一段了，也许他向我们阐述了战争中的欢乐之可贵。我们是否要更加珍惜自己，在死亡之前，珍惜所美好的。

其实关于战争的书有很多，但这本书因为不是亲历战争的人所写，所以它更靠近战争所带给我们的本质是什么。很多参加过二战的人写的作品，然而当局者迷，情节中不是对险恶环境、艰苦条件的描述，就是无情的鞭打、死亡的现实。其实这本书里也有这些，但因为如果身在战争中就免不了有一种浪漫的向往和幻想。然而这种幻想以及残酷的死亡让人看不清战争的本质，生存的意义，取而代之的是更现实的事，活着，或者是吃饱。我在这里泛泛而谈，其实我什么也不知道。尽管如此，我还是要思考，就再看了这些之后。自己将会面对的人生，应该用怎样的态度去迎接。感恩。珍惜。坚强。永远向前。 

     昨晚看国际米兰和国奥的比赛。任何人对这场比赛的目的都不是比分或者输赢，我也本着欣赏的态度去看。其实上半场国奥还是占优势的，主要原因是Italy派出了没有经验年轻队员，下半场随着双方换人，国奥就被压倒了。

    但是为什么上半场有那么多的机会都没有把握住。让我想起了泰国-澳大利亚的比赛，虽然澳大利亚不算真正意义上的强队，但是比泰国还是强很多的。记得那场比赛，下半场一开场，泰国队在场上有绝对优势，一直在澳大利亚门前发动进攻，但为什么都没有攻破。第一，射门质量不高。第二，防守牢固（澳大利亚在身体上比泰国强很多，导致两方在拼抢当中，泰国没有机会）。我又想到了伊朗-中国的比赛，下半场开始是完全相同的情况（伊朗加强攻势），为什么中国就没抵挡住伊朗的强攻，把很好的领先局势丢掉。

在我看来，这是就强与弱之间的差距。在对手的强大攻势下，防守队员能否临危不惧，（昨夜国奥的几个后卫一看对手进攻就慌了，频频犯规。）有一种韧性，是很重要的。并且保持对手不得逞的情况下有条理的组织反击，让比赛按照自己的节奏进行，而不是被动防守。

事实上，我从未对中国足球报有希望，但是在这种没有其他比赛可看的七月，你们是否能给我稍稍带来点惊喜？至少目前，我对中国能否小组出线表示怀疑。

  我不得不承认这一个礼拜过的极其懒惰，不过昨天我妈给我借了几本书，这两天在啃书本，好像又找到了生命的价值（真是初三结束以后的变态心理~），但总比无所事事好。

    下午牺牲1个小时的午睡时间看了Fever Pitch的连载，很精彩。以下是作者写在前言里的一段话

    《极度狂热》是对我的痴迷进行某种解析的尝试。为什么这种关系会从学生时代一直延续近四分之一个世纪，比我用自由意愿建立起来的其他任何关系都要长久？（我热爱我的家庭，但那属于强加给我的，我和我在十四岁前的伙伴们也都没有联络了——仅仅除了学校里的那些阿森纳球迷。）为什么这种亲密关系在经历了一个个冷漠、悲伤和痛苦欲绝的循环之后还能存在？
    这本书也阐述了足球对我们中的许多人来说到底有何意义。我非常清楚，我的痴迷显示了我的性格和个人历程，但是足球消费的发展道路看起来也显示了我们这个社会和文化的全方位信息。（我有很多朋友认为这纯属造作，自圆其说，是一个将大量的休闲时光花费在寒冷的折磨当中的人，所作的一种无意义的自我辩解。他们对这个观点特别无法接受，因为我高估了足球的隐藏价值，所以将一些本不属于它的意义加入谈论当中。现在，我接受足球与福克兰战役、鲁西迪事件、海湾战争、分娩、臭氧层，人头税等等毫无关联，我也愿意借此机会向那些不得不听我的这些可悲的强行拉在一起的类比的人致以歉意。）
    最后，《极度狂热》是关于一个球迷的种种。我读过一些极其热爱足球的人所写的书，但那完全与球迷无关；我也读过一些足球流氓——希望能找到一个更好的词汇——所写的书，但是每年看球的数百万球迷当中，至少百分之九十五一生当中没有碰过别人一根手指头。所以，这本书为百分之九十五的人而写，也为那些对（球迷）为何如此执迷不悔而感兴趣的人而写。尽管书内都是属于我的独一无二的细节，我仍希望他们——那些忙碌在工作当中或一部电影或交谈当中，忽然想起十年、十五年或二十五年前的左脚凌空射门挂球门右上角入网的任何人——看到此书后，触动心弦。

 我负责任地告诉你，这本书值得一看。因为实在很喜欢，我把书稿从网页上粘下来，重新排版了。如果谁想看的话，我会把文章的电子版发给你，因为网上很难找到。记得有一期《足球周刊》的Arsenal专区上介绍这本书了……

剩余 消失四天了。就是那种感觉，是么？是的。

    看了[剪刀手爱德华]，这部电影和我一样的年纪。事实上，没有预期的好。导演和演员都是我所钟爱的，但是这部成人童话显然不如Tim之后的作品成熟。开头以一个老人在雪夜讲故事的形势展开显得过于矫情，结尾突然回到老太太这里的时候太生硬，正在感动时却突然把人拉回来。经过分析，讲述这一个半小时的故事就是为了解释下雪的原因？今天才知道，雪原来就是刨冰~结尾处，爱德华的消失也交代得不清楚，真是遗憾。

    无论如何，一部电影的好坏还是要看他能否触动你。好像只有一个地方，就是爱德华向女主角说再见，然后女主角对他说，我爱你。虽然很俗套的感觉，但也只能是整个影片唯一的亮点了（我实在不认为女主角在雪中起舞很美~）。坦白说，最近对这类romantic的题材不感兴趣啊~

    还有上周看的[the Holiday]，最深的感触就是卡梅隆迪亚兹实在是老了，也许她应该改变一下戏路，但我不认为她能演出什么很深刻的角色，也许大段对白争吵就是她最擅长的吧。一般情况下，只有电影本身不好看，我们才会想到这些电影以外的东西。其实还是有一句话，让我印象比较深刻的，就是最后，卡梅隆决定暂时和男主角分开坐上车又后悔的时候，原句忘记了，大概意思是说，如果所爱的人就在眼前，就抓住好了，不要再放开了。是的，无论是什么感情，都不要迂回，在眼前的就要抓住。

    记得邱在同学录上写，[百万宝贝]是他最喜欢的电影。这讲述了一个中年女人（三十多了）坚持练习拳击，一步步取得荣誉，但在一次比赛中……（不透露情节）。

    整部影片以貌似旁观者的身份叙述（注意，不是第三人称），然而这旁观者也是情节中不可或缺的一部分（是除了两个主角之外最重要的主角，有点类似踢球时候的边前卫~）。一开始，他就提到“无论什么情况，只要坚持，一直坚持。”从过去到现在，我一直认为拳击是野蛮、血腥、暴力的运动，然而他却说，拳击的真谛是“尊重”。其实这也是影片每一个细节都在向我们传达的，麦琪没日没夜地训练，因为拳击能让她找到生存的意义，否则她就要一直在小餐馆里刷盘子，趁老板不注意，用锡纸包上一块客人剩下的牛排，声称带回家给她的狗吃，实际上，那是她的晚餐。面对那无情的家人——以她打拳击为耻的家人，享受着她用一次次受伤流血换来的奖金的家人，得知她重伤消息后在看望她之前先去迪斯尼拜访米老鼠的家人，逼迫她用嘴叼着笔签下财产保证的家人。事实上，她还是对亲情有所期待的，她给母亲买房（只得来对方一句“还不如直接给我钱”），渴望家人能早日来医院看望她（他们却来得那么迟），期待成空，她只能面对教练弗兰基回忆她已故的父亲，渴望能在一个安静的家里给弗兰基做柠檬派。虽然她在战斗中实现了她生命的意义，在我看来，是她最大的成功，也是她最大的悲哀。

我们追求让自己的一生不论如何，都做了自己最喜欢的事情，就是最伟大的成功。然而如果麦琪能够通过别的路赢得尊重，她又何必在场上被人把鼻梁打断，血流如注。换一个角度想，就大部分坐在拳击台下的人们，就像一开场的旁白所说的，他们喜欢的只是暴力，他们只是喜欢看到一方被打倒，胜利者骄纵的姿态。虽然他们在喊着麦琪战袍上绣的“MoGushile”，他们是真的明白“莫舒沙”的含义？还是只想看到麦琪用强健的左臂打倒对手？

但是无论选择哪一条道路，我们都是为了去赢得自己想要的，而不是漫无目的。记得听过一句话“如果一个人这一生没有做他最喜爱的事，即使他取得了再多的成就，他也不是成功的。” 麦琪的拳击生涯很短暂，但她宁可选择这短暂的辉煌，也不愿意庸碌一生。当她得到了自己所认为的成功，即使再短暂，也死而无憾了。

另一个方面，我们也得到了爱。弗兰基最后向麦琪解释MoGushile含义的一刻，我流泪了。也许是看到他们经历了太多痛苦，麦琪缺失了太多亲情，这一个词全部补了回来，因为有太多人认同MoGushile，认同她。最亲爱的亲人。

MoGushile，也是对我周围最亲爱的你们说的。

July 5, 2007

今晚就要出成绩了。我所能做的只有等待，然后接受。不管是什么结果。

    昨天海淀出分了，普遍偏高。有一位大哥说“平时语文都没上过100，这回竟然116（满分120）。”也许真的像那位“婴幼”说的一样，“无论如何，结果都会比预期的好。”我只是觉得，是好是坏，都只能如此，还是相信自己的实力的。呵呵。

    今晚肯定是几家欢喜几家愁，但愿我能平静的接受。昨天告诉文文人大附很多上540的，她特坦然跟我说“反正跟他们不是一个区的~谁让二中只在东城招呢~”哈哈，也对啊。人大附那个恐怖的地狱……还好吴没去。

其他的，七月底可能出去玩，但是还有衔接班、素描课以及NCE3的课，都集中在七月下旬到八月上旬，有点安排不过来了。还是决定重拾画笔，继续画画，虽然不认为上了高中之后能有很多空闲时间继续画，但毕竟也算是我所擅长的一件事吧。

看完《时间旅行者的妻子》，很不错的一部小说，细腻，厚重，感人。

昨天翻出来余秋雨的《山居笔记》，看了看扉页的日期，二零零四年七月。是我小学刚毕业的时候，当时看书就很快，几天就看完了。只不过阅读质量不佳，昨晚重新读《一个王朝的背影》，60%都没有印象了。其实余秋雨的书没有什么文学价值，而是一种文学知识普及的感觉，所以最适合小学生阅读。至于为什么高中总是选他的文章就不得而知了。

今天之所以要提起他，是因为他引言里的一句话。

“这儿有一种旷古的宁静，这便是对话的最好环境，就像哈姆雷特在午夜的城头面对他已经死去的父亲。父亲有话没有说完，因此冤魂盘旋；儿子一旦经历了这种对话，也就明白了自己的使命。”

余秋雨极少有话耐人寻味，这句话也不是。是一句很普通的话，只因为它让我想起了故乡（需要结合上下文）。我不认同有人说“一个人与故乡的感情就像谈恋爱。”因为我对我的故乡是一种敬仰之情，一种亲切之感，绝对不是谈恋爱的感觉。

我问妈妈：“什么时候能回一趟西安？”我妈说，那还不容易，买张机票就回了。我应了一声，哦。一阵沉默。自己想想，是啊，想回去是那么容易，可是我已经五年没回去了。每次假期，又想到自己所向往的未知世界，而把她抛在脑后。总想着会有机会的，会有时间回去的。每次都没有。然而就在这五年之中，我确实得到了很多有关这缤纷世界的经历，却对那座城市的感情愈发深厚，完全不被时间冲淡。只是随着记忆浪潮的冲刷，使心中有关故乡的这一部分，埋得更深。突然发现，这是与怀念  ，同样的感情。呵呵，也许那句话还是没错的。

妈妈又继续说：“回去干嘛？看看你哥？”“哦，不清楚。就是想回去。”之后我们结束这个话题。

我希望以后能继续和菲做同桌，让她和我说陕西话；我希望哥哥中考成绩好一些；我希望能在无论什么季节回一次西安（虽然说夏天热得不得了）；我希望当我回去的时候是住在家里，而不是金花饭店（虽然说很舒服）；我希望能吃到四奶奶做的菜（这是永远的不现实，最后一次回去是给她去世100天祭祀）；我希望当我回去院子里还有很高的泡桐树；我希望还能和哥哥一起粘知了；我希望西安还是永远停留在我的印象里，破破烂烂的样子（和北京相比）；我希望永远住在让我有如此深厚、复杂感情的地方。

我很自私，希望一切都停留在我所认为最美好的那一刻，就在那里。